Un gars va dans un bar et commande une bière. Il la boit d'un coup. Regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois le serveur lui demande : - Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ? Le mec lui répond: - Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

Un type discute avec son copain: - Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville. - Elle est alcoolique? - Non, elle me cherche.

Un gentleman entre dans un pub très chic de Londres : - Un whisky, please, sans glaçons ! Le garçon lui sert son scotch pendant que le gentleman regarde une superbe créature blonde. Il se retourne vers le bar pour prendre son verre quand... Horreur ! Un petit singe trempe ses couilles dans son verre de whisky. - Garçon, à qui est ce singe ?, demande le gentleman. - Je l'ignore, Sir. Demandez au pianiste, il connaît tout le monde. Le gentleman se dirige vers le pianiste et lui demande en effet : - Connaissez-vous le singe qui trempe ses couilles dans mon verre de whisky? - Possible, répond le pianiste. Chantez-moi la première mesure...

C'est un noir qui entre dans un piano-bar. Il s'accoude au comptoir : - Ga'çon ! Une blonde arrive: - Monsieur désire? - Je vroud'ai un ouiski. La blonde: - Voila monsieur. - Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc. La blonde : - Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori. Le noir s'approche du piano et dit au musicien : - Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e 'Mambo' ! Le pianiste surpris : - Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premières notes, cela me dira peut-être quelque chose. Et le noir de chanter : - Mambo sapin, 'oi des fo'êts...

Un mec complètement bourré affalé sur le bar, ressent une impression d'humidité sur son pantalon. Il demande au gars à sa gauche: - Tu ne m'aurais pas renversé de la bière dessus? - Non, répond le gars. Il se tourne vers le gars à sa droite: - Tu ne m'aurais pas renversé de la bière dessus? - Non, répond l'autre gars. - Oh, oh, ..., fait le gars.

Ça se passe au Far West, dans une ville où tout le monde est à la recherche d'or. Un étranger arrive, entre au saloon et demande au barman: - Je cherche du boulot. Alors le barman lui répond: - Ça tombe bien, ici il y a toujours du boulot pour ceux qui en cherchent. Tu n'as qu'à aller à la mine là-bas et tu seras embauché illico. La journée se passe. Le soir, le même type entre à nouveau dans le saloon et demande au barman: - Je n'ai pas vu une seule femme dans toute la ville. Comment font les gars ici? Le barman lui répond: - Bah, c'est simple. Tu n'as qu'à aller dans la pièce du fond. Tu trouveras un tonneau avec un trou sur le côté. Là tu n'auras qu'à introduire ton sexe dedans et tu auras ce que tu cherches. Alors le gars qui avait déjà un an sans femme est prêt à essayer, pour voir. Il introduit sa bite dans le trou du tonneau et il se fait tailler une pipe. Lorsque c'est finit, il retourne voir le barman et il lui demande: - C'était pas trop mal. Combien je dois? Le barman répond: - C'est gratuit. Et ça sera gratuit pour toi tous les jours de la semaine, sauf le mercredi. - Super! Mais au fait, pourquoi pas le mercredi? - Parce que les mercredis, c'est ton tour d'aller dans le tonneau.

C'est un gars qui rentre dans un bar et qui aborde une fille: - Excusez-moi mademoiselle, est-ce que tu baises ? La fille se retourne, lui fout un énorme direct du droit dans la figure. Prend un verre sur le comptoir et lui écrase sur le crâne. Le gars tombe, elle lui donne des coups de pied dans les côtes, lui transperce les mains avec ses talons aiguilles et lui abat son tabouret dessus. Puis elle va tranquillement s'asseoir un peu plus loin. Le gars se redresse péniblement après un quart d'heure, rampe vers elle, s'accroche au comptoir pour se redresser et lui dit difficilement : - Ve fuppove que tu fufes pas non plus ?

Trois copines à la sortie d'une boite de nuit font du stop et ça ne marche pas. Elles sont pas mal éméchées. L’une d'entre-elles va derrière un buisson pour vomir sa haine envers BACCHUS. Demi heure après elle ne revient pas, ses copines décident alors de voir ce qui se passe. Derrière le buisson il y a une grange éclairée. Elles y rentrent et voient leur amie à genoux sous une vache en train de sucer un pis. - Mais que fais-tu ? - Ben, sur les quatre, il y en aura bien un qu'aura une voiture.

C'est l'histoire d'un chauffeur poids lourd qui arrive à un relais routier, se met au bar et commence à raconter: - 'Il m'en est arrivé une bonne... Ha ! Putain de 2CV ! Et il crache par terre. Mon camion est sorti de la route à dix bornes d'ici... Ha ! Putain de 2CV ! Et il crache par terre. J'étais complètement planté dans les champs... Ha ! Putain de 2CV ! Et il crache par terre. Tout à coup arrive une 2CV... Ha ! Putain de 2CV ! Et il crache par terre. Elle était conduite par un pédé qui me dit: « Je vais vous sortir de là avec ma voiture »… Ha ! Putain de 2CV ! Et il crache par terre. Alors je lui répond: « si tu arrive à sortir mon camion avec ta deuche, j'te taille une pipe »... HAAAA! PUTAIN DE 2CV !!! Et il crache par terre.

Deux copains se retrouvent dans un bar. - Alors, quand est-ce que tu viens croûter à la maison ? L'autre blasé, qu'a pas le moral: - Oh tu sais....manger, toujours manger.... - Viens au moins prendre l'apéro, ça te permettra de voir ma maison - Oh tu sais... boire, toujours boire...... - Mais si! Allez... Ma femme sera contente de te revoir. - Oh baiser, toujours baiser...

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