C'est Tarzan et Jane qui se rencontrent pour la 1° fois. Jane craque tout de suite pour le côté sauvage et animal de Tarzan. Elle lui demande : - Comment fais-tu l'amour? Il lui répond : - Tarzan chercher trou dans arbre et ... - Mais ce n'est pas comme ça ? Lui répond-elle. Elle se déshabille et écarte les cuisses et lui dit: -- - C'est dans ce trou là que tu dois ... À ce moment-là, Tarzan donne un gros coup de pied dans la chatte de Jane. Elle crit : - Aaaaaaaaaaaaaaaaaah !!! Mais pourquoi t’as fait ça ? - Tarzan toujours taper dans trou sinon abeille.

Qu'est ce qui est rose et qui passe d'arbre en arbre ? Un chewing-gum sur le pied de Tarzan.

À cause de « l'innocence » de Tarzan qui avait vécu seul pendant longtemps, Jane dû lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité et un jour, lui expliquant les choses comme à un petit enfant pour qu'il comprenne: - Regarde, Tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge et ça, que j'ai là entre mes jambes c'est comme une machine à laver... Et donc ce que tu dois faire, c'est comme mettre ton linge dans ma machine à laver ... Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter et lorsque Jane enfin pu respirer, elle lui dit : - Ecoute, Tarzan, il ne peut y avoir autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni la machine. Tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge ! En entendant cela, Tarzan fut très déçu. Après un mois sans «lessive», Jane lui dit : - Tarzan, qu'est-ce qu'y t'arrive ? Pourquoi depuis un mois ne mets-tu pas ton linge dans ma machine ? Alors Tarzan lui répondit : - Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

C'est tarzan qui s'écrase sur un arbre avec une liane. Il est littéralement explosé: il a un bras arraché, un oeil arraché et, surtout, la bitte arrachée. Il n'y a pas de médecin dans la jungle, juste un vétérinaire. Le véto lui dit: - Moi, ce que je peux faire c'est te greffer un bras de singe, un oeil d'aigle et, à la place de la bitte, un trompe d'éléphant. C’est tout ce que j'ai en stock. Pour tarzan, c'est OK. Un mois plus tard, Tarzan repasse voir le véto et ce dernier lui demande: - Alors heureux ? - ha ben, avec le bras de singe, j'attrape les lianes 5 fois plus vite ; avec l'oeil d'aigle, je vois 10 fois plus loin, y'a qu'un problème, c'est avec la trompe. - Ben qu'est ce qu'il se passe? - Ben, quand je vois une cacahuète, je l'attrape et je me la colle dans le cul.

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