2 amis discutent : - Alors cette année tu envoies ta femme au club Med comme d'habitude ? - Non cette année je suis un peu fauché. Je la sauterai moi-même ...

Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit : - "Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demande où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une des tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus. Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit : - Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ?"

Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... : - Dis-moi chérie, tu pourrais me dire quand tu auras un orgasme. - Mais chéri, tu ne veux même pas que je t'appelle au travail !

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit: « ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique... » Le deuxième: « ma femme a une taille de sauterelle et tous les soirs je la saute, je la saute... » Le troisième: « ma femme a une taille d'éléphant et tous les soirs je la trompe, je la trompe... »

Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky. - Ça me remontera la moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami. - Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule ! - C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours...

Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans petite culotte ? - Hein ?! Qui c'est qui te l'a dit ?? - Mon petit doigt...

Un homme d'affaire rentre de voyage plus tôt que prévu. Il trouve sa femme au lit, nue, avec un type, la tête posée sur ses seins. - Qu'est-ce que vous faites là ? demande le mari. - Chut ! J'écoute la musique... - Quelle musique ? Il se penche et pose son oreille sur la poitrine de sa femme. - Je n'entends rien, il n'y a pas de musique ! - Evidemment - fait l'autre - votre prise n'est pas enfoncée ! - Maman, maman! Raconte moi une histoire! - Écoute, non, je ne peux pas, je dois préparer le dîner... - Maman, maman!!! Raconte moi une histoire!! - Bon, bon... Il était une fois... - Maman, maman! Est-ce que toutes les histoires commencent par "il était une fois" ? - Non ma puce, parfois elles commencent par: "Chérie, j'ai une réunion ce soir et je vais rester tard au bureau..."

Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande : - "C'est quoi ça ?" en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment) Et la mère un peut embêtée de répondre lui dit: - "Et bien ... tu vois ... ça ... c'est le paradis". Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande : - "C'est quoi ça ?" de la même manière que précédemment. Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos : - "Ca, c'est la clef du paradis". Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant : - "Papa, papa, le voisin, il a un passe."

Un couple : lui et elle. Elle: chéri le robinet fuit ! Change le joint. Lui : pas le temps, et je ne suis pas plombier! LE LENDEMAIN : Elle: tu penses au robinet qui fuit ? Lui: pas ce soir et je ne suis pas plombier ! LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN : Lui: tiens, le robinet ne fuit plus ? Elle: non, le voisin est venu le réparer. Lui : ah, et il t'a demandé quoi pour le service ? Elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie. Lui: ah, et tu lui as fait quoi ? Elle: une gâterie Lui: espèce de S.... tu ne pouvais pas lui faire plutôt un gâteau ? Elle: je ne suis pas pâtissière moi !

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