Deux petits vieux dans leur lit : - Marguerite, aujourd'hui tu as 75 ans. Je vais te faire un cadeau. Je vais te faire minette. - Léon, est-ce bien raisonnable ? - Oui, oui. Allez, écarte les jambes... Elle s'exécute et Léon commence à fourrager entre ses cuisses. Il se redresse après quelques minutes: - C'est bizarre, dit-il, c'est plus comme avant. Ça n'a plus le même goût... - C'est l'arthrite, répond Marguerite. - Comment ça ? l'arthrite ? - Ben oui, j'ai de l'arthrite dans les bras. Avant je faisais ma toilette intime en passant par devant, maintenant je suis obligée de passer par derrière...

Ce sont deux vieux, devenus clochards et c'est le soir de Noël. Ils sont côte à côte assis sur un banc, il fait froid et, histoire de se réchauffer, la vieille retrouve ses ardeurs passées et demande à son mari : - Chéri, ça fait des années que tu ne m'as plus touché. Ce soir c'est Noël. Fais moi l'amour ! Le vieux répond en ces termes : - Oh, tu me fais chier, je lis mon journal. - Mais chéri, t'as vu comment tu me parles pour une fois que je te demande. Quelque chose tu pourrais t'exécuter. - Mais tu me fais chier, j'te dis que je lis mon journal et, en plus, j'ai sommeil! - T’n’es vraiment pas sympa. Moi j'ai envie, fais-moi l'amour je t'en supplie. - Non, c'est non, y'a pas de Noël qui tienne, moi je lis mon journal ! - Alors là t'es vraiment vache. Il fait froid, en plus on se serait réchauffé ! - Mais bordel puisque je te dis non !!!! Alors la vieille espérant réveiller les fantasmes et l'ardeur de son mari, lui farfouille dans le pantalon. Et d'un coup sentant quelque chose de chaud qui lui montait dans la main, elle dis à son mari : - Mais chéri tu bandes! Et celui-ci de répondre: - Non, je chie !!!

Lettre de Grand maman. La vie est vraiment plaisante ici à la résidence "Les Hortensias". Tout le monde s'occupe de moi avec tellement de gentillesse. Je partage ma chambre avec une autre pensionnaire Colette Gueulash-Carreau (elle est originaire de Lens). Nous avons beaucoup en commun. Elle a 91 ans et j'en ai 87. Chacune de vos lettres et chacun de vos petits cadeaux est une grande joie pour moi. Hier j'ai reçu ce petit poste de radio vous m'avez envoyé et je dois dire que si je n'avais pas mon arthrose, j'aurai sauté en l'air tellement j'étais contente! C'est bien simple, je l'écoute tout le temps cette radio. Colette a eu, elle aussi, une petite radio pendant plusieurs années, mais elle gardait toujours le volume du haut-parleur au minimum, ce qui fait que c'est à peine si je pouvais l'écouter. Pourtant, ce n'est pas faute de lui avoir demandé de monter le son pour que moi aussi je puisse en profiter... Mais jamais elle ne l'a fait. Je ne dis pas qu'elle le faisait exprès (Dieu la garde), mais elle est si vieille, enfin... On ne peut pas lui en vouloir pour ça je pense. Et puis, jeudi dernier, Colette a fait tomber sa TSF par terre et tout s'est brisé en plein de petits morceaux. Inutile de dire qu'il était impossible de la réparer. La pauvre, j'ai vraiment eu de la peine pour elle! Ce soir, alors que j'écoutais la messe sur Radio Notre-Dame, Colette est venue me retrouver au bord de mon lit. Elle avait des larmes dans les yeux. Elle m'a demandé si je pouvais augmenter un peu le volume sonore du haut-parleur de façon à ce qu'elle aussi puisse entendre la messe. Naturellement, je lui ai dit d'aller se faire voir. Dieu la garde. Bons baisers Mamie

Un octogénaire qui avait des problèmes d'audition depuis plusieurs années se décide enfin à consulter un spécialiste. Après étude de son cas, le docteur lui trouve des prothèses auditives qui permettent au vieux de retrouver une ouïe de jeune homme. Un mois plus tard, le vieux retourne voir son médecin pour une visite de contrôle. - Mais dites-moi, cette prothèse vous convient parfaitement me semble-t-il. Votre famille doit être ravie que vous puissiez à nouveau entendre parfaitement? Alors le vieux répond: - Oh, je n'ai encore rien dit autour de moi: je reste avec eux et j'écoute leurs conversations. J'ai déjà modifié mon testament trois fois!

C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?" L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper."

"Maman, maman, grand-mère m'a mordue. — C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage."

Papa papa, j'aime pas grand-mere. Papa papa, j'aime pas grand-mere. Papa papa, j'aime pas grand-mere. TA GUEULE ET MANGE.!

Deux petites vieilles toutes ridées discutent : - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle ... - Eh bien, maintenant ça y est...

Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue : - Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ? Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même : - Euh ? Quoi au juste ? - Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains... est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ? L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction. - Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ? Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie : - On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...

C'est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol qui glisse pas et tout) qui discutent. Le premier dit : "-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi." Le deuxième : "-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca." Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit : "- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca. Ensuite, je me lève."

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