Si la drogue nuit à tes études, lâche l'école!!

« Quand tu te promènes dans le bois et que les arbres te disent bonjour, arrête de manger des champignons!! »

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur Terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier : - Qui est là? - C'est Paul. Jésus ouvre la porte : - Qu'as-tu ramené Paul? - Haschisch du Maroc. - Très bien mon fils, entre… Qui est là ? - C'est Marc. Jésus ouvre la porte… Qu'as-tu ramené Marc ? - Marijuana de Colombie. - Très bien mon fils, entre… Qui est là ? - C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte… Qu'as-tu ramené Mathieu ? - Cocaïne de Bolivie. - Très bien mon fils, entre… Qui est là ? - C'est Jean. Jésus ouvre la porte… Qu'as-tu ramené Jean? - Ecstasy de Montréal. - Très bien mon fils, entre… Qui est là ? - C'est Luc. Jésus ouvre la porte… Qu'as-tu ramené Luc? - Speed d'Amsterdam. - Très bien mon fils, entre… Qui est là ? - C'est Judas. Jésus ouvre la porte… Qu'as tu ramené Judas? - FBI. Tout le monde contre le mur...

On demande à un joueur de tennis: - Vous préférez l'herbe ou le synthétique ? - Je ne sais pas, je n’ai jamais fumé de synthétique…

Pourquoi la drogue est interdite en prison? Parce que ça brûle les cellules!

L'histoire se passe à Moscou. - Allo, la Brigade anti-drogue... - Da, j'écoute... C'est pour une dénonciation ? - Voilà, j'ai appris de source sure que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Petersbourg a planqué du haschisch dans le cabanon de son jardin. C'est caché dans une bûche au beau milieu de son bois de chauffage... Opération musclée, le lendemain à 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir. Une horde d'une douzaine d'agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont là avec des haches et des tronçonneuses à vérifier les bûches, une par une. Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer. Furieux, ils prennent congé sans même s'excuser. Juste après leur départ, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir. - Salut Vlad, c’est Sergei. Ça c’est bien passé ? - Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux ! - Tant mieux… Mais la semaine prochaine, c’est ton tour. Tu diras à la répression des fraudes que j’ai enterré du caviar de contrebande dans mon jardin. J’ai besoin que quelqu’un vienne retourner mon potager…

Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer (ça doit être Zoul ou l'équivalent de St Pierre), il se dit: - Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici. À ce moment, le gardien lui demande: - Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être? Le gars: - Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su... Le gardien: - L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire? Le gars: - Bien sûr que j'aime l'alcool! Le gardien: - Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la tequila, de la bière, du gin ou d’autres choses encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis… Vous fumez? Le gars: - Oui, je fume la cigarette. Le gardien: - Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort! Si ce n’est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez… Vous vous droguez? Le gars: - Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune. Le gardien: - Ah vous aimerez aussi les mercredis. C’est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis… Vous aimez jouer? Le gars: - Oui j'aime jouer! Le gardien: - Ah, que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black Jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux. Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis… Vous êtes gay? Le gars: - Ben, non. Le gardien: - Oh, vous allez détester les vendredis...

Trois drogués, deux Français et un Belge, sont en train de se préparer une injection d'héroïne. Le premier allume son briquet, stérilise sa seringue au feu et se pique. Le deuxième prend une bouteille de gin, stérilise sa seringue à l'alcool et se pique. Le troisième, le Belge, se pique sans aucune précaution. - Arrête !, s'écrient ses deux amis. Tu n'as jamais entendu parler du Sida ? Tu veux mourir ? Tu es complètement cinglé !! Le Belge hausse les épaules en souriant : - Ne vous faites pas de bile les copains ! Je ne suis pas fou, j'ai mis un préservatif !!!

23 heures, un mec hurle à la fenêtre dans une cite, à l'adresse d'un de ses copains au 4ème étage : - Eh, Manu, file moi un oinj ... Eh, Manu, ... un oinj ! Manu ne répond pas et l'autre insiste : - Eh, Manu, file moi un oinj ! Le juif du troisième étage intervient : - Oh, Silence, c'est Kippour ! Et l'autre répond : - C'est pour ouam !

Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe. Ils passent donc la journée devant le juge qui leur dit: - Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerai vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Je veux que vous passiez cette fin de semaine a convaincre le plus de personnes possible des méfaits lies à la drogue et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan. Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier: - Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine? - Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement d'utiliser de la drogue. - 17 personnes? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela? - Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessine deux cercles comme cela: O ° Puis je leur ai dit: « Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue ». - Excellente démonstration, dit le juge. Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan? - Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais. - 156 personnes! C’est incroyable! Comment avez-vous réussi cela?! - Et bien j'ai utilisé la même approche. (Il dessine les 2 mêmes cercles)......Je leur ai dit (pointant le petit cercle): « ça, c'est votre trou du ... avant la prison ».

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