Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie. - Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine? - Oui, sans aucun doute. - Avez vous des anti-douleurs? - Oui, aucun problème. - Avez vous des anti-rhumatismaux? - C'est certain que nous en avons. - Avez vous du Viagra? - Oui, bien sûr. - Avez vous des pilules antirides? - Oui, nous en avons. - Avez vous du gel pour les hémorroïdes? - Évidemment. - Avez vous du bicarbonate? - Certainement. - Avez vous des médicaments pour le foie? - Bien sûr. - Avez vous des antidépresseurs? - Oui, sans aucun doute. - Avez vous des somnifères? - Oui, oui, nous en avons. - Avez vous des produits pour la mémoire? - Oui... quelques-uns - Avez vous des béquilles? - Évidemment. - Avez vous des couches pour adultes? - Mais certainement. - Avez-vous… - Enfin, Madame...nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ? - Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

Une blonde entre dans une pharmacie et demande.... - Avez-vous des lunettes ? - Pour le soleil ? - Non, non, pour moi !

Un homme va voir son pharmacien et lui demande s'il n'a pas un remède contre la constipation. Le pharmacien lui répond par l'affirmative, mais prévient l'homme que son remède est très efficace. Alors il commence à poser des questions a l'homme: - "Bon du comptoir à la porte d'entrée de la pharmacie, il y a 5 mètres". Il prend alors un liquide rouge et la verse dans un flacon. - "Maintenant de la porte d'entrée de la pharmacie jusqu'à la porte d'entrée chez toi il y a combien de mètres? demande t-il. - Environ 400 mètres, répond l'homme. Alors le pharmacien prend un flacon de liquide bleu et le mélange au flacon contenant le liquide rouge. - "Maintenant, de la porte d'entrée chez toi, jusqu'à la toilette, quelle est la distance? - Bon je dois ouvrir la porte de l'immeuble, monter trois étages, ouvrir la porte de mon appartement, prendre le corridor, jusqu'à la chambre de toilette, donc environ 50 mètres. Alors le pharmacien, prend un liquide jaune le verse au mélange. Il brasse le tout et dit a l'homme : - "Boit ceci et va chez toi. Ne perd pas de temps et reviens me voir demain, tout devrait être OK. Le lendemain matin l'homme revient et dit au pharmacien : - Comme pharmacien tu est super, je ne suis plus constipe et ton remède a fait des miracles. Mais comme mathématicien, tu es nul car tu t’es trompé de 100 mètres.

C'est un gars qui travaille dans une pharmacie aux États-Unis. Un jour, il reçoit un coup de fil téléphonique d'un homme paniqué qui voulait connaître les effets secondaires d'un gel appelé 'Maintain'. Le 'Maintain', comme son nom l'indique, est un gel topique qui est utilisé pour combattre l'éjaculation précoce. Cela est possible grâce à ses propriétés qui bloquent l'influx nerveux. Le pharmacien explique donc au gars que les effets secondaires sont du type rash cutané, mais que la plupart du temps, tout se passe très bien. Cependant, à l'autre bout du fil, le gars est toujours aussi paniqué. Alors le pharmacien lui demande d'expliquer ce qui se passe. Du coup, le gars explique que lui et sa femme venait tout juste d'utiliser le 'Maintain' et, que depuis, sa femme prononçait les mots de manière incompréhensible et n'était plus capable de contrôler sa langue... Le pharmacien lui a répondu de ne pas s'en faire

C'est un gars qui est assistant dans une petite pharmacie, mais il n'est pas très bon vendeur: il n'arrive jamais à trouver les bons médicaments... Le pharmacien l'avertit: - 'Si tu continues à donner n'importe quoi aux clients je ne vais pas pouvoir te garder!' C'est alors qu'arrive un monsieur qui tousse, mais tousse... à s'en arracher la gorge. Le monsieur entre deux quintes demande un bon sirop pour la toux. C'est là que l'assistant s'en va chercher une boite de dragées Fuca, puis il donne la boite au client en précisant: - 'Prenez toutes les dragées d'un coup!'. Le gars ouvre la boite, avale toutes les dragées, paie et quitte la pharmacie. Là dessus, le pharmacien qui avait tout vu arrive près de son assistant et lui dit: - 'Mais tu es fou?! Cet homme t'a demandé un antitussif et toi tu lui vends un laxatif... Ce que je t'ai dit n'a donc pas porté? Un laxatif ne va jamais réussir à le guérir de sa toux!!!' Et l'assistant répond: - 'Oui, c'est vrai, il toussait beaucoup et c'est justement pourquoi je lui ai dit de prendre toutes les dragées de laxatif d'un coup ...' Puis, montrant le client dehors, appuyé contre un lampadaire et tout voussé, il ajoute: - ... 'maintenant il a une peur panique de tousser!'

Quelques commentaires entendus chez le pharmacien... - 'Je voudrais de la vitamine V C, s'il vous plaît' - 'Le radiologue m'a dit que je souffrais d'une hernie fiscale' (discale) - 'Donnez-moi une crème, je fais une égérie au soleil' (allergie) - 'Pouvez-vous m'indiquer l'adresse d'un médecin apiculteur?' (acuponcteur) - 'Je voudrais une bombe pour tuer les acadiens' (acariens) - 'Vous avez quelque chose pour soigner ma faune intestinale?' (flore) - 'De l'eau oxygénée en 20 volts, s'il vous plaît!' - 'Il me faudrait un savon pour soigner ma silicose' (mycose) - 'Je voudrais de l'aspirine américaine' (UpSA) - 'Un tube d'aspirine Côte du Rhône, s.v.p.' (Usine du Rhône) - 'Vous avez de la cire de bourrique pour soigner les pieds?' (acide borique) - 'J'ai arrêté de fumer, ça me donnait des fissures anales' (fistules) - 'Vous avez des culottes en caoutchouc périodique?'

C’est un type qui va chez le pharmacien: - Bonjour, je vais recevoir cinq copines chez moi ce soir et j'aurai voulu... - Monsieur désire jouer Bite en fer toute la nuit, c'est ça?, demande le pharmacien - En gros, oui..., répond le type. - J'ai cette pommade... efficace mais à utiliser parcimonieusement... - Mettez m'en deux tubes! - Une lichette au bout du gland suffit amplement..., conseille le pharmacien. - Ma vie privée ne vous regarde pas, répond le type. Le lendemain, le type rentre dans la pharmacie avec les méga valises sous les yeux. Le pharmacien lui dit: - Ben, dites donc, ça a l'air d'avoir marché. - Pour marcher, ça a marché... Dommage qu’elles ne soient pas venues... Vous n’auriez pas une pommade pour le poignet?

Une dame se plaint que son mari ne lui fasse plus tellement l'amour. Le pharmacien lui conseille un produit miracle. Mais attention ! Pas plus de deux gouttes et dans un plat qu'il aime bien. Le soir même, cette brave dame prépare une choucroute à son mari, elle verse deux gouttes, hésite, verse une troisième goutte, puis quelques c. à café et puis tout le flacon finalement. Elle sert son mari et pendant qu'elle est dans la cuisine, elle entend son mari hurler de rire. Elle revient en courant et un peu inquiète. - Mais que se passe-t-il ? - Ah là, chérie quelle rigolade. Je commençais à manger tranquillement et le chien venait renifler quand tout à coup une saucisse a sauté du plat pour aller se planter dans le trou du cul du chien'.

Ahmed arrive à la pharmacie, il y a un monde fou. Au moment où vient son tour il dit au pharmacien : - Je voudrais une pommade pour la bite. Le pharmacien l'emmène dans l'arrière boutique et lui dit : - Écoute, Ahmed, ça fait 10 ans qu'on se connaît; j'ai jamais eu de problème avec toi. Ça me dérange pas que tu dises des gros mots à voix haute, mais la il y a plein de vieilles bigotes dans la boutique, tu comprends? - Ouais, je comprends, mais c'est à la bite que j'ai mal; comment je peux te le dire alors? - Eh ben, la prochaine fois tu dis que t'as mal au bras et tu me fais un clin d'oeil, je comprendrai. La semaine suivante, même tableau dans la pharmacie : - Salut Ahmed. Alors comment va ton bras? - Il va très bien merci, répond Ahmed en clignant de l'oeil. Mais maintenant j'ai mal aux couilles.

Un gars se présente à la pharmacie et demande au pharmacien: - Je voudrais de l'acide acétylsalicylique! - Ah! Vous voulez dire de l'aspirine! - Ben oui, j'ai toujours eu de la difficulté à me rappeler du nom!

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