Un homme venait d'en finir avec un long et douloureux divorce. Un jour, il trouva une lampe des milles et une nuit et un génie sortit: - "Bonjour Maître. Je vous accorde trois voues mais, quels que soient ces voues, votre ex-femme obtiendra le double de ce que vous demandez." Même s'il n'apprécia pas cette dernière condition, il demanda: - Génie, je veux une villa à St-Tropez. Aussitôt, il hérita d'une superbe propriété et sa femme en obtint deux. Ça ne le réjouit pas spécialement mais il exprima tout de même un second souhait: - Génie, je veux dix millions de francs ! Même chose, il obtint ce qu'il voulait et sa femme empocha vingt millions. Le génie dit alors: - "Il te reste un voue... Et je te rappelle que ta femme obtiendra exactement le double de ce que tu demandes." L'homme réfléchit un moment et dit: - "Dans ce cas, frappe moi encore et encore et laisse-moi à demi-mort !"

Un homme et son épouse, tous deux amateurs de tennis, avaient été invités à jouer au tennis dans un club exclusif qui ne fréquentaient que des millionnaires. Le court en question était bordé par des superbes villas. L'homme fit ses dernières recommandations à sa femme: "Applique toi bien et fais attention de ne pas envoyer la balle trop fort car tu risquerais de casser un carreau. Je n'ose même pas penser à ce que cela nous coûterait." Malgré cette remarque, dès le premier échange, l'épouse renvoya maladroitement la balle qui vint casser un carreau. Le mari furieux, mais honnête homme, se présenta donc chez le propriétaire de la villa endommagée. Il fut reçu par un petit homme qui lui dit: "C'est vous qui avez cassé le carreau ?" Il répondit: "Oui, j'en suis absolument désolé..." Et le petit homme lui coupa la parole: "Ne le soyez pas. En cassant le carreau, vous m'avez libéré. Je suis un génie et je veux vous accorder un voeu !" L'homme, heureux, regarda sa femme et dit: "Je voudrais un milliard de francs pour être à l'abri du besoin jusqu'à la fin de mes jours." "C'est comme si c'était fait !", rétorqua le petit homme avant d'ajouter : "En échange, j'oserais vous demander une faveur. Cela fait plus d'un siècle que je suis seul. M'autoriseriez-vous à profiter des charmes de votre femme..." Sans même prendre le temps de réfléchir, l'homme répondit: "Et bien, au vu des circonstances et si elle est d'accord, je n'y vois pas d'objections. Un milliard de francs, ça n'est pas tous les jours." Et le petit homme, emmenant la femme par la main, s'éclipsa à l'étage pendant deux bonnes heures. Lorsqu'ils eurent terminé le petit homme demanda à la femme: "Il a quel âge votre mari ?" "Il a 35 ans, pourquoi ?", répondit-elle. Le petit homme: "Et il croit encore aux histoires de génie ? C'est complètement dément..."

Chérie, j ai gagné un voyage. Fait tes valises. - Je prends laquelle ? Celle d'été ou celle d'hiver ? - Les 2 tu te casses.

C'est un jeune homme qui dit à sa copine : - On va vraiment pouvoir se la couler douce ce soir. J’ai pris trois places pour le théâtre ! La copine lui dit : - Ben, on n’a pas besoin de 3 places, deux suffisent, non ? Le jeune homme lui répond : - Mais non, une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta petite soeur !"

Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie ... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle: - MEDOR!! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor. « Ouf c'est lui qui prend! », souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente. - MEDOR!!!, gueule le père. « Et va pour le troisième se dit le type. » Le père se lève et hurle: « MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS ! »

Y a un couple dans une chambre d'hôtel et le mec demande à le femme s'il peut la prendre en photo quand elle est à poil pour un souvenir. La femme veut bien et se laisse prendre en photo et elle demande ensuite la même chose : qu'elle prenne le mec à poil en photo. Le mec demande alors : "C'est pour aussi pour un souvenir?" La femme répond alors : "Non, c'est pour un agrandissement!".

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: "Je suis terriblement désolée. J'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré." Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: " Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une craque en arrière et aussi un gros trou en avant. À toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme ce n’est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. " La veille femme perdit connaissance.

Marie dit à Joseph: "Joseph, ça fait 30 ans, jours pour jours, qu'on est mariés. On tuerait bien le cochon?" Joseph : "Et la Marie, le cochon n'y est pour rien !"

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