Au zoo: - Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles ! - Ce sont VOS crocodiles, alors vous n'avez qu'à les sauver vous-même.

Quelle différence entre une belle-mère et le chocolat ? Le chocolat constipe.

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi: - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique? - Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise?

Une mère à sa fille: - Ton fiancé n’est vraiment pas malin: ça sera délicieux d'être sa belle-mère.

C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent: - Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit. - Ne déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine.

Un émir arabe engueule son valet en voyant arriver devant son palais un car plein de vieilles : - Je vous ai dit que je ne voulais pas que les touristes viennent visiter le palais ! - Mais, monsieur, ce ne sont pas des touristes, ce sont toutes vos belles-mères.

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue. - Tiens, Albert, ça va? - Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière... - Oh merde! Qu'est-ce qu'elle avait? - Bof, trois fois rien : une table, un buffet...

Comment doit-on considérer une belle-mère? Une belle-mère c'est comme une étoile : il faut l'admirer mais de loin.

Un homme au chevet de sa belle-mère, très mal en point. Il demande au médecin qui l'ausculte: - Docteur...Y a-t-il de l'espoir ? - Alors ça...ça dépend beaucoup de ce que vous espérez !

La femme: - Oh dis donc chéri, cet après-midi il est arrivé quelque chose d'incroyable: la grosse pendule du salon est tombée par terre. Un peu plus tôt et maman l'aurait reçue sur la tête! - Cette horloge a toujours eu du retard...Comme c'est dommage

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